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1 名前： 主婦(西日本) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 09:33:13.96 ID:70vZBRx8
金融危機、世界で飛び交う痛烈なジョーク
一部の銀行を破たんに追い込み、数千人が職を失う事態になっている世界の金融危機。
痛烈な皮肉交じりのジョークも世界中で飛び交っている。
ロイターの記者が耳にした、そうしたジョークの一例をまとめた。
◎「楽観主義の定義は何だろう」
「日曜の夜に５枚のシャツにアイロンをかける投資銀行家のことだ」
◎「小さな事業を始めたい。どうすればいいだろうか」
「簡単だ。大きい事業を買って待ってればいい」
◎「投資銀行家と大きなピザの違いは何か」
「ピザはまだ４人家族を食べさせることができる」
◎「運用すべきファンドを持っていないヘッジファンドマネジャーが言うことは何だろう」
「ご一緒にポテトはいかがですか」
◎「ＡＴＭで現金を引き出そうとしたら『残高不足』と言われた。
ＡＴＭのことか自分のことかは分からない」
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081021-00000192-reu-int
1 名前： 主婦(西日本) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 09:33:13.96 ID:70vZBRx8
金融危機、世界で飛び交う痛烈なジョーク
一部の銀行を破たんに追い込み、数千人が職を失う事態になっている世界の金融危機。
痛烈な皮肉交じりのジョークも世界中で飛び交っている。
ロイターの記者が耳にした、そうしたジョークの一例をまとめた。
◎「楽観主義の定義は何だろう」
「日曜の夜に５枚のシャツにアイロンをかける投資銀行家のことだ」
◎「小さな事業を始めたい。どうすればいいだろうか」
「簡単だ。大きい事業を買って待ってればいい」
◎「投資銀行家と大きなピザの違いは何か」
「ピザはまだ４人家族を食べさせることができる」
◎「運用すべきファンドを持っていないヘッジファンドマネジャーが言うことは何だろう」
「ご一緒にポテトはいかがですか」
◎「ＡＴＭで現金を引き出そうとしたら『残高不足』と言われた。
ＡＴＭのことか自分のことかは分からない」
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081021-00000192-reu-int
23 名前： 財務長官(catv?) 投稿日： 2008/10/21(火) 09:48:47.30 ID:eDHbZq1b
初対面の男女が寝台列車の個室で一緒になった。
深夜、眠っている男を起こして女が言った
「すみません、寒くって寝付けませんの。毛布を取って来てくださらない？」
男は少し考え、やがて曰く
「良い考えがあるんだ。
今夜一晩かぎり．．．わかるだろ．．．僕ら『夫婦』として過ごさないかい？」
女は艶やかに微笑んで答えた
「いいじゃない。賛成だわ」
それを聞いて男は叫んだ
「よし、じゃあ自分で取って来い！」
25 名前： 民主党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:03:13.51 ID:dG0iT41s
戦で自分の田んぼに入れない農民をみて足軽の一人が声をかけた。
足軽 「あんたらにゃ迷惑かけるが、これも戦なんでな」
農民 「いや、戦は歓迎だよ。今は種植え前だしな」
足軽 「ほぉ？どうして歓迎なんだ？」
農民 「ああやって騎馬武者が駆ければ土を耕す手間が省ける」
足軽 「なるほど」
農民 「矢は拾えば薪と農具の材料になるんだよ」
足軽 「大したもんだ。俺たち足軽も役に立ってるかい？」
農民 「ああ、肥料になる」
34 名前： 個人投資家(東京都) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:24:10.38 ID:v5rSYr91
看護婦 「先生大変です！」
医者 「どうした？」
看護婦 「先ほど診察なさった患者さん、病院出るなりバッタリ倒れてしまったんです」
医者 「ふむ。じゃあ患者さんの向きを180度変えてそのままにしておきなさい」
36 名前： 柔道家(静岡県) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:27:28.74 ID:ZNLkhiSR
砂漠の駐留軍に、新しい指揮官が赴任してきた。
案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せてまわった。
「あの小屋はなんだね？」
「あ、あれは・・・。実はこのあたりには女がいません。
なので女がほしくなったときに、皆あの小屋のラクダを使って、その・・・」
「なにっ！ラクダを使ってだと？ 君たちは最低だな。」
そうは言ったものの、赴任後1ヶ月もすると指揮官は女が欲しくなった。
「あの小屋のラクダを使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」
案内係はノートを見て答えた。
「えー、明日の午後2時なら空いています。」
・・・そして翌日2時。
指揮官が小屋に入ると、かわいいラクダが1頭、つぶらな瞳でこちらを見ている。
そのラクダの後ろに椅子を置き、指揮官は下半身をむき出しにした。
そしてラクダととろけるようなひとときを・・・。
とそこへ案内係が入ってきた。
「あっ！すみません。」
案内係は顔を赤らめながらも続けて言った。
「でも指揮官、他のみんなと同じように、ラクダに乗って街へ行き、
女を見つけた方がよくないですか？」
43 名前： 個人投資家(東京都) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:33:43.80 ID:v5rSYr91
A 「素敵なロケットね、中にはどんな写真が入ってるの？」
B 「夫の写真よ、もう帰ってこない思い出の」
A 「あら、じゃあ今の旦那さんの前の人？」
B 「いいえ今の彼よ、でも」
A 「でも？」
B 「もう帰ってこないじゃない、髪の毛は」
47 名前： ネットカフェ難民(新潟県) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:41:49.77 ID:taEHhP4Q
女はサイコロだ
面の数が少ない上に次にどんな面がでるかわからねぇ
しかも裏では正反対になってやがる
57 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:55:30.91 ID:sKxDfdGq
「おいジョージ！君から50ドルで買ったテレビ、一週間ともたなかったぞ！」
「いいじゃないか。君からもらった50ドルだって一週間ともたなかったんだから」
94 名前： 共産党支持者(愛知県) 投稿日： 2008/10/21(火) 13:29:51.72 ID:0eFP6K1D
旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長で本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
99 名前： 共産工作員(静岡県) 投稿日： 2008/10/21(火) 13:34:16.85 ID:vqJtL3n8
男がバーに入り、ポケットから小さなラケットを２本と小さなボールを１つ、
そしてこびとを２人取り出してカウンターに置いた。
こびと達はそれぞれラケットを持つと、テニスを始めた。
他の客がそれに気づいた。
「おい、なんだいそりゃ」
「３０センチのテニスさ。ほら、ここに魔法のランプがある。
これをこすって願いを言えば叶うんだ。で俺はこれを手に入れたのさ」
「俺もやってみていいか？」
「どうぞお好きに」
しばらくすると、バーは１００万羽ものペンギンでいっぱいになってしまった。
「なぜペンギンなんだ？俺が頼んだのは１００万円の現金だぜ！」
「あんた、俺が本当に３０センチのテニスなんて欲しがると思うか？」
100 名前： 無防備マン(千葉県) 投稿日： 2008/10/21(火) 13:34:22.61 ID:3Bc/D4p+
■女性を喜ばせる方法
食事を一緒にする
一緒に飲む
電話をかける
ハグする
抱きしめる
サプライズを用意する
褒める
笑いかける
一緒に笑う
一緒に泣く
寄り添う
一緒に買い物をする
花を買ってあげる
手をつなぐ
ラブレターを書く
世界の果てまでいって彼女の元へ戻ってくる
●男性を喜ばせる方法
裸で登場する
ビールを持ってくる
101 名前： 珈琲鑑定士(秋田県) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 13:35:41.60 ID:Jxt/ebBc
「やあ、マイク。子供が産まれたらしいね。おめでとう」
「ありがとう、ボブ。でも一つ気になることがあるんだ」
「なんだい、マイク？」
「どうも産まれた子供は僕じゃなくて君に似てる気がするんだ」
「おいおい、俺はちゃんと避妊したぜ」
「「HAHAHAHA」」
107 名前： 無防備マン(千葉県) 投稿日： 2008/10/21(火) 13:38:20.40 ID:3Bc/D4p+
ある日男が帰宅すると、妻がとてもセクシーなネグリジェを着用して出迎えた。
『 あたしを縛って！ 』
と妻が云った。
『 あなたがしたいことを何でもして 』
で、夫は妻を縛り、ゴルフ場へと出掛けて行った
111 名前： 柔道家(長屋) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 13:40:44.54 ID:su2YtQwc
LAPD（ロス市警）とFBIとCIAと言えば泣く子も黙る犯罪取締り組織だが、
捜査の腕はどこが一番？という話になり大統領が一計を案じた。
森にうさぎを1匹放して先に捕まえた者が勝ちという競争をやらせてみることにしたのだ。
まずはCIAが入った。
森全域にスパイ網を張り巡らし、
ありとあらゆる動物と鉱物をしらみ潰しに当たって目撃情報を集める。
3ヶ月の大がかりな捜査の末、うさぎはいないとの結論に達する。
今度はFBIが入った。
なんら手がかりが得られぬまま2週間が経過、
森を焼き払って、うさぎもろとも皆殺しにしてしまう。
謝罪はせず、出火元はうさぎ、ということにする。
次はLAPDが入った。
ものの2時間でボコボコに殴られたタヌキを1匹しょっぴいてくる。
タヌキは叫んでいる。
「オーケーオーケー、分かったってば！俺がうさぎ！俺がうさぎだ！」
113 名前： 美人(長屋) 投稿日： 2008/10/21(火) 13:42:46.44 ID:6S0z8QOH
ベテラン看護婦と若い看護婦が雑談をしている。
ベ 「今日の盲腸の患者さん、アソコに『アダム』って彫ってあったわよ」
若 「ええ！すごいですねー」
ベ 「あなたも見てきなさいよ、剃毛あなたに任せるから」
若 「はい（笑）」
ベ 「ね、書いてあったでしょ？」
若 「『アムステルダム』って書いてありました」
132 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:18:25.94 ID:sKxDfdGq
「ねえ、もし核ミサイルが発射されて、
あと一時間しか生きられないって判ったらあなたは何をするの？」
「そうなったら、お前とベッドに入って最後の一発をするさ」
「残りの５９分は？」
133 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:20:36.65 ID:sKxDfdGq
夫 「ごめん、今まで黙ってたけど、実は僕は無精子症なんだ」
女 「まぁ、そうだったの・・・ それってお腹のベイビーにも遺伝するのかしら？」
139 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:31:18.33 ID:sKxDfdGq
数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。
面接官は数学者を招き入れて、尋ねた。
面接官 「２たす２は何になりますか？」
数学者 「４です。」と答えた。
次に面接官は統計学者を招き入れ同じ質問をした。
面接官 「２たす２は何になりますか？」
統計学者 「平均して、４。誤差10パーセントですが、でも、だいたいは４です。」
最後に面接官は会計士を呼び入れ同じ質問をした。
面接官 「２たす２は何になりますか？」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、シェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。
会計士 「２たす２をいくつにしたいんです？」
141 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:34:12.25 ID:sKxDfdGq
女の一生は球技のボールに譬えることができる
18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける
28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける
38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う
48歳、女はゴルフボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く
58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする
90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する
145 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:42:55.71 ID:sKxDfdGq
あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。
残された道は脳移植しかない。
担当医の説明によると、
日本人の優秀な技術者の脳は 50ドル/100g
イギリス人の由緒ある貴族の脳は 60ドル/100g
アメリカ人の脳はなんと 13,000ドル/100g
怒り狂ったアメリカ人が
「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人の脳がそんなに高いの？」
医者が答える、
「あなたね、100gの脳を集めるのにアメリカ人が何人いるか分かってますか？」
147 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:46:51.07 ID:sKxDfdGq
イタリアとフランスとアメリカの首相が
とあるリゾートホテルのプールサイドでヴァカンスを愉しんでいた。
そこへ妖精が現れ
「皆さんは日頃政治の世界で活躍してお疲れでしょう。
褒美におひとりに一つの望みを叶えて差し上げましょう。
このプールに飛び込むときに好きなモノの名を呼びなさい。
水はすべてそれに変わります」
その言葉が終わらぬうちにイタリアの首相が飛び込み台に走っていき
「イタリアワイン！」
と叫んで飛び込んだ。
プールの水はすべてイタリアワインに変わり、首相は飲んだり泳いだりして楽しく過ごした。
それを見たフランスの首相はプライドを刺激され、自分も走りながら
「フランスワイン！！」
と叫んで飛び込み、飲んだり泳いだり楽しく過ごした。
それを見ていたアメリカの首相は心の中で
（何がワインだ。俺なら黄金にするか…
いや飛び込んだときに痛いな、ダイヤモンドにしようか……）
と考えながら飛び込み台に登っていき、そしてうっかり足を滑らしてこう叫んで落ちていった。
「クソッ！！！」
150 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:52:51.62 ID:sKxDfdGq
あるブロンド女が、海外に住む母親にメッセージを送るため、
国際メッセージセンターにやってきた。
しかし、係の男に300ドルもかかると言われて、彼女は大声で訴えた。
「そんな！あたしお金なんか全然持ってない！
その代わり、お母さんにメッセージを送るためなら、なんだってしちゃいます！」
すると男は目を細めて「なんでもかい？」と聞いた。
「ええ、なんでもよ」と彼女は約束した。
「よし、分かった。じゃあ俺についてきな」男はそう言うと、隣の部屋に入っていった。
ブロンドも言われた通り、男について行った。
「中に入ってドアを閉めな」と男が言うと、彼女はそれに従った。
さらに「さぁ、そこにひざまづくんだ」と言われて、それに従った。
「よし、じゃあおれのズボンのジッパーを下げろ」と言われ、その通りにした。
「へへ、よし続けろ、それを取り出して・・・」男が言った。
金髪娘は手を差し入れ、中にあったものを両手でつかんだ。
そして、そのまま止まった。
「よし、いいぞ。さあ、始めてもらおうか」と男が言った。
見つめていたブロンドはゆっくりとそれに口を近づけ、唇を寄せて試しに言ってみた。
「ハロー？お母さん？聞こえる？」
151 名前： がんばる女(千葉県) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:53:24.64 ID:eQUhRABQ
ある床屋で、理容師が男の髭をあたっていた。
「お客さん、この玉を頬の内側と歯茎の間に入れてごらんなさいよ」
引き出しから小さい木製のボールを取り出して言った。
男が言われた通りにすると、剃りづらかった頬がきれいに剃れた。
「こりゃいいや。こんなにきれいに剃れたのは初めてだ。
ところで親父さん、もしこのボール、間違って飲み込んじまったらどうなるんだ？」
「はは、それなら大丈夫でさ」
理容師は笑いながら答えた。
「他のお客さんみたいに、次の日に返してくれりゃ結構です」
167 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 15:09:55.45 ID:sKxDfdGq
ブロンド女２人が湖に釣りに出かけた。
１人が今まで見たこともないような大きなマスを釣り上げて大喜び。
「この場所覚えておかなくちゃ！また来た時どこだったかわかるようにしましょ！」
と言ってポケットからペンを取り出し、ボートの底に大きくＸ印を書いた。
それを見て、もう一人のブロンド女が首を振りながらがっかりした様子で言った。
「あんたホントにバカね。今度来た時、違うボート借りたらどうするのよ」
184 名前： ン [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 15:20:49.12 ID:sCRB/Afc
三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が戻ってきた。
199 名前： 共産党支持者(愛知県) 投稿日： 2008/10/21(火) 15:33:20.83 ID:0eFP6K1D
ある日の晩、トムとジョージはバーで酒を飲んでいた。
そろそろ出ようと二人は会計を済ませようとしたが、足元に置いてあった鞄が見当たらない。
「おい、ジョージ、俺の鞄を知らないか。財布が鞄の中なんだが。」
「トム！お前もか！やられた、置き引きだ。」
二人は、ポケットに金が入ってないかとまさぐった。
すると、トムのポケットに１ドル札が入っていた。
「トム、それだけじゃ足りないよ。どうしよう。」
「おい、ジョージ。俺にいい考えがある。ちょっと待ってな。」
そう言うと、トムはバーの外の露店へと駆けていった。
程なくして、彼はフランクフルトを片手に戻ってきた。
「おい！トム！せっかくの金でそんなもの買いやがって！なんのつもりだ！」
「まぁ待てジョージ。今から俺の言うとおりにすればタダ飲みが出来るぜ。」
すると、トムはフランクフルトの自分の股間に入れ、チャックから先を覗かせた。
「ジョージ、今からお前はこのフランクフルトをマスターの前でしゃぶれ。
そうすれば俺達はすぐに追い出されるだろう。」
「なるほど。よし来た！！」
ジョージはトムの股間のチャックから覗くフランクフルトをマスターの前でベロベロしゃぶった。
するとマスターは大いに驚き、激怒した。
「てめら！！ウチはそういう店じゃねぇ！！出てけ出てけ！！」
そして二人はすぐさま追い払われてしまった。
「おい、トムやったな！！」
「賢いだろ！この調子でもう一軒行こう。」
その調子で二人は、二軒目、三軒目、四軒目とはしごをした。
四軒目で追い出されてから、トムがそろそろ帰ろうと言い出した。
「おい、トム。俺はまだ飲み足りないぜ。もう一軒だけ行こう。」
すると、トムは疲れ気味の顔でこう言った。
「しかし、もう疲れたよ。フランクフルトも二軒目を追い出された後に落としてしまったし。」
200 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 15:35:10.58 ID:sKxDfdGq
ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女 「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父 「何故そのようなことを言ったのですか？」
女 「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父 「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女 「はい」
神父 「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女 「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父 「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女 「…はい」
神父 「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女 「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父 「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女 「えっ…あっ…はい」
神父 「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女 「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」
神父 「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女 「…っ、はい」
神父 「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女 「でもその人エイズだったんです」
神父 「このろくでなし！」
210 名前： 国家品質監督検査検疫総局(青森県) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 15:43:13.90 ID:KfkdboOj
13歳の女がバーで男に声をかけられるのを待っていた
一人目の男が声をかけてきた、カルト宗教にはまってそうな男だ
適当な世間話をし、話は盛り上がった
男が女の年齢を聞いてきたので女は正直に答えた
すると男は「13？なんて不吉なんだ！冗談じゃないぜ！」と言って去っていった
二人目の男が声をかけてきた、真面目そうな男だった
同じように年齢を聞かれ、女は正直に答えた
すると男は「俺は良識ある大人だ、家に帰りなさい」と言って去っていった
三人目の男が声をかけてきた、アキハバラに居そうなオタクである
やはり年齢を聞かれ、女は正直に答えた
すると男は怒り狂ってこう言った
「何てこった！育ちすぎだ！」
212 名前： ン [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 15:45:07.28 ID:sCRB/Afc
新米警官が、，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・・
これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。
さっき、拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた、拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は、トランクに入れといたよ」
若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。
駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。
「まず、無免許運転だそうだが」
「免許証は、ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで、拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし、
名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると、聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・
ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは、君が無免許運転で、車の窃盗、
拳銃がダッシュボードにあって死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。
もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」
215 名前： ン [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 15:51:00.48 ID:sCRB/Afc
故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。
「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい？」
家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。
「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…
嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」
「なによそれ。人の話、聞いてる？あんたの猫は酔っ払いの…」
「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。
そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」
「…」
「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。
で『それからどうなったの』と聞かれたら
『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。
そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」
「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」
「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気？」
「母さん？ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」
229 名前： 尿管結石(catv?) 投稿日： 2008/10/21(火) 16:23:41.41 ID:h+g/+xhf
あるアメリカ人がロンドンへ観光に来た。
あちこちの名所を巡っているうちに昼時となり、
空腹を感じた彼は、通りを歩いていた男に声を掛けこう言った。
「この辺で一番美味い物を食べさせてくれる店を教えてくれないか？」
それを聴いた男はある方角を指さして言った。
「ここらで美味い店と言えばあそこだよ。」
アメリカ人がその男の指さす方向を見てみると、店の看板が目に入った。
そこにはこう書かれていた。
「マクドナルド」
233 名前： またぎ(東京都) 投稿日： 2008/10/21(火) 16:26:32.66 ID:RkWBaSrY
ある英国人がオーストラリアへ移住しようと移民局で手続きを始めました
移民局 「犯罪歴はありますか？」
英国人 「やはり必要なんですか？」
238 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 16:30:37.76 ID:sKxDfdGq
ブロンド女が友人宅を訪ねていった。
ところがあっと言う間に時間は過ぎ、いつの間にか外は激しく雨が降っていた。
「今夜は泊まって翌日帰ったら？」
ブロンド女はそれを聞くと嬉しそうな笑顔で家を飛び出し、
しばらくして小さなバッグを持ってずぶぬれになりながら帰ってきた。
友人が驚いて彼女に尋ねる。
「ちょっと！いったい、どこ行ってたの！？」
「うちまでパジャマを取りに行ってきたの！」
243 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 16:37:44.13 ID:sKxDfdGq
イラク戦争の徴兵を逃れたい青年が、軍医と揉めていた
青年 「先生、私は片目が見えないんです」
軍医 「それでも立派な軍人はいた」
青年 「先生、私は結核なんです」
軍医 「今の医療では大した病気ではない」
青年 「先生、私はとんでもない馬鹿で愚か者なんです」
軍医 「それでも今の大統領は立派に業務をこなしておる」
245 名前： イ 投稿日： 2008/10/21(火) 16:42:17.95 ID:irT2UB+Y
スターリンがベリヤを呼び付けていった。
「ワシの腕時計が見つからん。誰かが盗んだに違いない。すぐに犯人を捜し出せ」
「分かりました。同志スターリン」
その後、腕時計はスターリンの机の中から出てきた。
「もういいよベリヤ。腕時計は見つかった」
「遅すぎます同志。すでに20人の容疑者を逮捕しましたが、全員が犯行を自白しています」
250 名前： 国家品質監督検査検疫総局(青森県) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 16:47:48.13 ID:KfkdboOj
東アジア各国の代表４人が集まって、互いに誰が一番
他国にダメージを与えたことがあるか、自慢大会をした。
北朝鮮の将軍様は、日本人を数百人拉致し、
日本近海に核ミサイルをぶち込んだことがあると自慢した。
韓国の大統領は、竹島を侵略し、
賠償を口実に日本に数兆円たかったことがあると自慢した。
中国の首席は、東シナ海の油田を盗掘し、
チベット人を1000万人殺害したことがあると自慢した。
一方、日本の首相は神社に参拝したことがあると自慢した。
257 名前： ベビーカー部隊(中国地方) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 16:51:58.15 ID:BSWdhdTh
弟子 「先生、処女を貴重だと思う男は多いです」
孔子 「その通りだ」
弟子 「しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます」
孔子 「確かに」
弟子 「おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか」
孔子 「それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、
一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ」
弟子 「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」
孔子 「その砦には、侵入する価値がないのだよ」
263 名前： 自民党支持者(千葉県) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 16:58:26.43 ID:E7K3NZO1
墜落したTu-160から回収されたボイスレコーダー
「第3エンジンに異常発生」
「直すにもまた金かかるよな、このまま行こうぜ」
「第1エンジンに異常発生」
「まだ半分も残っているよ、おっけーおっけー」
「第4エンジンに異常発生」
「まあ一つもあれば着陸して見せるさ、俺を信じな」
「第2エンジンに異常発生」
「さあ！ロシアの脱出装置をご覧あれ！」
「脱出装置に異常発生」
「ウォッカ持って来い」
271 名前： 米連邦準備理事会(東京都) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 17:13:00.79 ID:cDYbbkrG
このあいだ妻が出産したんですけど、逆子のせいで難産だったんですよ。
で妻が僕に向かって言うには
「あんたがあのときバックで出したからよ！」
335 名前： 民主労働党(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 00:54:24.97 ID:VTfj2mHY
母ウサギが子ウサギに言った。
「坊やは手品師の帽子から生まれたのよ。さあもう尋ねるのはおよしなさい」
336 名前： 民主労働党(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 00:54:51.52 ID:VTfj2mHY
キルギスのある峰にエリツィンの名前が付いた。
その登山道のいたるところにブッシュがあり、皆が踏んで通る。
342 名前： デイトレーダー(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 01:19:25.30 ID:0un1qO7U
マゾヒスト 「 私をいじめて！ 」
サディスト 「 嫌だ！ 」
341 名前： 民主労働党(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 01:12:51.71 ID:VTfj2mHY
離婚裁判を起こしている夫婦が、子供の親権を争って互いの主張を続けていた。
妻は母性に訴え、子供の健全な育成には母親が必要であることを力説した。
立場が不利な夫は、しばらく考えてから判事に言った。
「自動販売機に25セントを入れて出てきたキャンディは、
はたして自動販売機のものだと言えるでしょうか？」
350 名前： 公明党支持者(東京都) [age] 投稿日： 2008/10/22(水) 01:31:35.43 ID:khVEZ2Uj
私たちはいかなる差別も許しません
だから世界の各国に率先して、あらゆる差別の廃絶を訴えてきたんです
そしてその結果、彼らは差別に関して大いに論議していますよ
351 名前： ネットキムチ(大阪府) 投稿日： 2008/10/22(水) 01:33:33.08 ID:aACfHJMP
ある東側諸国の士官学校で、教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」
「もはや断崖絶壁に立った体制であります！！」
教官はその答えに満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」
「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」
355 名前： デイトレーダー(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 01:48:08.79 ID:0un1qO7U
ある男が大変な美女を伴って高級宝石店に現れた。
男はショウケースの中のネックレスを指して店員に言った。
「このネックレスはいくらだい？」
「はい、この商品はダイヤモンドをふんだんに使っておりますので、お値段は8万ドルとなります」
値段を聞いて驚いて目を丸くする美女を尻目に、男は言った。
「じゃあ、そいつをもらおうか。代金はこの小切手で」
店員は８万ドルの小切手をうやうやしく受け取って言った。
「ありがとうございます。ただ、申し上げにくいのですが、本日は土曜日でございまして・・・」
「わかってるよ。商品は、あんたが銀行で小切手を現金に替えてからでいいよ。月曜に取りにくる」
そう言い残すと、男は美女を伴って店から出て行った。
週明けの月曜日、男が再び宝石店を訪れると、店員は怒りに満ちた声で言った。
「おいあんた！銀行へ行ったが、あんたの口座には1ドルも入ってなかったぞ！
この嘘つきめ！今さら何しに現れたんだ！」
すると男はニヤリと笑っていった。
「最高の週末を過ごせたお礼を言いにさ」
360 名前： デイトレーダー(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 02:01:50.79 ID:0un1qO7U
ある男が街角でホームレスに呼び止められた。
「だんな、どうか５ドルをお恵みください」
男は財布から５ドルを取り出してから、ホームレスに尋ねた。
「この金をやったら、君はウィスキーを買うのかい？」
「とんでもない！ 酒はずっと前に止めました」
「じゃあ、この金をギャンブルに使うのかい？」
「ギャンブルもずっと前に止めました」
「それじゃあ、ゴルフか？」
「だんな、ゴルフなんてもう、２０年もやってませんよ！
私はただ、生きる為に必要な物にしかお金を遣いません」
その言葉を聞くと、男はホームレスに言った。
「じゃあ、君を我が家のディナーに招待するから一緒に来なさい」
ホームレスは男の意外な言葉に戸惑って尋ねた。
「私はご覧の通りホームレスで、着ているものだってボロボロだしすごく臭います。
こんな私を連れて行ったら奥さんが怒るのでは？」
すると男は微笑んで言った。
「いいんだよ。人間、酒とギャンブルとゴルフをやめたらどうなるかを、
うちのカミさんにみせてやりたいんだ」
361 名前： 米証券取引委員会(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 02:16:32.96 ID:n9/UNTZt
国王がしばらく城を留守にすることになった。
王妃の貞操が心配だった彼は、王妃にギロチン付きの貞操帯を付けさせた。
城に戻った国王は城中の男たちを並ばせ、下半身を調べた。
見事にすべての男のアソコが切り取られていたが、一人だけアソコが無事な者がいた。
「そちの禁欲をたたえる。ほうびを取らせるので
なんなりと欲しいものを申せ」
「あふぇ※¨♯だ♂§∀Λω・・・」
375 名前： 米証券取引委員会(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 06:34:48.98 ID:n9/UNTZt
レタスの植え時
ある刑務所で、囚人が彼の妻から来た手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ
実はわたし、家の裏庭にレタスを植える事にしたの
いつ頃に植えるのがベストなのかしら？」
囚人の夫は、刑務官に見られるのを覚悟して手紙を書いた。
「親愛なる妻へ
残念だが、裏庭に触っちゃいかん。
なぜなら、そこにはオレが隠した金が埋まっているからだ」
一週間後、夫は再び、妻からの手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ
大変よ！本当に信じられない事が起こったわ。
あれからしばらくして、スコップやらシャベルやらを持った
数人の男達が家にやって来て、裏庭をすべて掘り起こしたの」
夫は早速、妻に返信した。
「親愛なる妻へ
さあ、レタスを植えるなら今だよ」
379 名前： 米証券取引委員会(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 08:34:16.70 ID:n9/UNTZt
★ハッピーライフにつながる男の５箇条
１．重要なのは、家事をこなし料理もこなし掃除もして、
なおかつ仕事もできる、そんな女性を持つことである
２．重要なのは、あなたを笑わせてくれる女性を持つことである
３．重要なのは、信頼できて嘘をつかない女性を持つことである
４．重要なのは、床上手であなたと一緒にいたがる女性を持つことある
５．なにより、なによりも重要なのは、
上の４人の女性が決して互いに知り合いでないということである
381 名前： 米証券取引委員会(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 08:43:14.15 ID:n9/UNTZt
とある大学の授業で、こんな課題がでました。
できる限り簡潔な文でショートストーリーを作りなさい。
ただし、文中に以下の３つの要素を盛り込むこと
1. Religion （宗教）
2. Sexuality （性）
3. Mystery （ミステリー）
クラスでただ一人、A+ の成績をもらった学生の回答はこうでした。
「おーまいごっど！妊娠しちゃったわ、父親はだれかしら？」
391 名前： 下痢気味(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 09:35:31.79 ID:cg1mQGsq
むさ苦しく、みすぼらしい姿の浮浪者が、身なりの立派な紳士に近づきこう言った。
「コーヒー一杯の、１ドルめぐんでくれませんか？」
「コーヒーは１杯は５０セントじゃないか？」
彼は冷たく答えた。
「ええ、知っていますとも」
浮浪者は微笑んだ。
「貴方もご一緒に、と思ったもので」
402 名前： 下痢気味(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 09:58:05.46 ID:cg1mQGsq
夫と妻が家庭内のことでもめてしまい、お互いにだんまりを決めこんでいた。
夫はシドニーへの早朝便に搭乗する為に、
どうしても妻に頼んで朝5時に起こしてもらわなければならなかった。
先に沈黙を破りたくなかった夫は、メモに「朝５時に起こしてくれ」と書いておいた。
翌朝、夫が目を覚ますと、時計の針は９時になっていた。
飛行機に乗りそこねてしまったのだ。
なぜ起こしてくれなかったのかと夫は激怒した。
枕元の紙切れに気がついたのはその時だった。
「朝の５時よ、起きて！」
403 名前： 珈琲鑑定士(東京都) 投稿日： 2008/10/22(水) 10:00:12.46 ID:HMGrjTzZ
Ｑ．ロシア人のウォッカの消費量が一番少ない月は何月か？
Ａ．２月
409 名前： 下痢気味(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 10:18:07.83 ID:cg1mQGsq
若いカップルが新婚旅行から帰ってきた。
さあこれから新しい生活の始まりだ。
翌朝、夫がシャワーを済ませてから台所に行ってみると、妻が泣いていた。
「どうしたんだい、ハニー？」
「今朝、あなたに素敵な朝食を作ってあげようと思って台所に降りて来たの。
でもお料理ができないの」
夫が微笑みながら言う。
「さあ、泣かないで。
料理や掃除なんかできなくてもちっとも気にしてないから、２階のベッドへ行こう。
そこで僕が朝御飯に食べたいものを教えてやるよ」
その日、夫が昼食を食べに帰ってくると、妻がまた一人台所で泣いている。
「今度はどうしたの、ハニー？」
「昼食に何か作って上げようと台所に来たんだけど、やっぱり料理ができないの」
夫は再び微笑んで言った。
「ベッドに行くってのはどうだい？僕の昼御飯はそこでいただくよ」
その日の夜、仕事から帰ってくると、素っ裸の妻が階段の手すりを滑り降りていた。
シューという音と共に、手すりを滑り降りてくる様子を３度目にして、夫が言った。
「ヘーイ、いったい何をしてるんだい？」
妻が答える。
「あなたの夕食を温めてるの ｣
412 名前： 尿管結石(滋賀県) [sage] 投稿日： 2008/10/22(水) 10:29:42.25 ID:4GPP9gQ7
ある死刑囚が、もうすぐ死刑執行される直前に、
看守から一本のタバコをすすめられて一言
「タバコは肺がんになるから吸わない」
これの日本版が石田光成
処刑される前日に、牢屋の番人に柿をすすめられて一言
「柿は下痢になるから食べない」
417 名前： 韓国農林水産食品省(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 10:38:16.39 ID:TIWawbi8
共に人生を歩んできた老夫婦だが、彼の妻が最近、耳が悪くなってきていると感じていた。
それで彼は妻の背後に忍び寄って、声をかけた。
「聞こえるかね、お前？」
返事なし。
彼はもう少し近づいて再び声をかけた。
「やあ、聞こえるかね、私だ」
やはり返事はなし。
そこで彼は彼女の耳に口を近づけて言った。
「聞こえんかね。お前？」
妻は言った。
「今ので３回目の Yes よ」
420 名前： 韓国農林水産食品省(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 10:41:14.49 ID:TIWawbi8
「エイのヒレってどこまでがヒレなんですか？」
「切っていって『 痛い！ 』ってとこまでがヒレだな」
「爪みたいなものですか」
「深く切りすぎたものは、これをフカヒレと言ってな」
「キリンってなぜ首が長いんですか？」
「あんなに高いところに首があるんだ、繋ぐしかないだろう」
「蚊に刺されるとどうして痒いんですか？」
「痒くなかったらどこを掻いていいかわからないだろう。教えてくれてるんだ。親切だろ」
422 名前： 韓国農林水産食品省(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 10:47:58.71 ID:TIWawbi8
ある晩のこと、夕食の席で妻が言った。
「新婚ホヤホヤだったころ、あなたはステーキの小さい方を食べて私には大きい方をくれたわ。
なのに今はあなたが大きい方、私には小さい方しか残してくれないじゃない。
もう愛してないの？」
「ばかいうなよ、ダーリン」
夫が答えた。
「お前の料理の腕があがったんだよ」
431 名前： 韓国農林水産食品省(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 11:20:10.59 ID:TIWawbi8
Q. 無知と無関心の違いは？
A. そんなの知らないし、知ったこっちゃないよ。
439 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 12:17:05.28 ID:3Rc/H0gx
「どうしたんだ？そんな暗い顔をして」
「ああ…。実は俺、もうすぐ父親になるんだ…」
「本当か！おめでとう！でもなんで喜ばないんだよ？」
「妻にまだ話してないんだ…」
441 名前： ブラ男(長屋) [sage] 投稿日： 2008/10/22(水) 12:23:37.98 ID:gTH8fMdn
バーに一人の男がすわっている。
その男は必ずウイスキーを2杯頼む。
ある日、バーテンダーは男に聞いてみた。
「どうして2杯注文されるんですか？」
「ああ、戦争に行った友人が酒好きだったんだよ、
帰ってくるまでこうして待ってようと思ってね」
「・・・」
ところがある日から、男はウイスキーを1杯しか注文しなくなった。
バーテンダーが尋ねた。
「お友達が帰ってこられたんですね」
「いや、俺が禁酒を始めたんだ」
449 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 12:40:23.14 ID:3Rc/H0gx
カリフォルニア州フリーモント。
大企業のインテリ若手新入社員が、社内カフェへ注文した。
「おい、すぐにコーヒーを持ってきてくれ」
「何？ 誰にかけているのか分かってるのかこの間抜けめ。内線番号良く確かめろ」
「知らねえな、このクシったれ！」
「お前がかけてるのは社長室だ。調子に乗るな馬鹿野郎！」
サッと顔が青ざめた若手社員はとっさに機転を利かせた。
「じゃあ、俺が誰だか分かるのかい、ノータリンのおっさん？」
社長は怒り狂った。
「知ったことか！」
「ああよかった」
ガチャン
454 名前： 四日便秘(中国・四国) 投稿日： 2008/10/22(水) 12:52:03.18 ID:VCmDVWjo
コーラック 「お前はくだらない奴だな」
正露丸 「お前はつまんない奴だな」
455 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 12:52:27.55 ID:3Rc/H0gx
ＣＩＡで、養成所の最終試験があった。
課題は、部屋の中にいるターゲットを殺すること。
一人目の訓練生が、すぐに部屋から出てきて試験官に申し出た。
「私には妻を射殺するなんて出来ません」
二人目の訓練生も５分後には、泣きながら部屋を出てきて、
「やろうとしましたが、どうしても・・・引き金が引けません！」
最後に女性が臨んだ。
ターゲットはもちろん夫。
彼女が部屋に入るや否や銃声がして、
その後、悲痛な叫び声と凄まじい打撃音が場内に響き渡った。
しばらくして女性は額にうっすら汗を浮かべて出てきた。
「空包だなんてひどい！仕方がないから椅子を使ったわよ」
459 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 13:09:15.90 ID:3Rc/H0gx
ロサンゼルス発、大陸横断急行が、アリゾナ州にさしかかったところ、
前方の線路上で二人の男女が絡み合っているのを目前にした。
驚いた機関士は汽笛をけたたましく鳴らして急ブレーキ、
あわや寸前のところで列車を急停車させた。
機関士はカンカンになって男の元へすっ飛んでいくと、
「何故どかないんだ！お前ら死にたいのか！」
男は寝転がったまま悪びれもせず、
「俺もイきそう、女もイきそう、んでもって、アンタはヒきそうだったよな？
こん中でブレーキかけられるのはアンタだけだったろ？」
463 名前： WBC世界フライ級チャンピオン(東京都) 投稿日： 2008/10/22(水) 13:30:59.94 ID:9LLf6BPs
ある夫婦が結婚20年目の記念日を迎えることになった。
そこで二人は旅行の計画を立てる事にした。
夫 「何処へでも、お前の行きたい場所へ連れて行くよ。」
妻 「そう。じゃあ、今まであまり行ったことの無い場所がいいわ。」
夫 「わかった。」
うなずくと、夫は妻を台所へ連れて行った。
474 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 13:58:03.28 ID:3Rc/H0gx
象を連れた男が映画館にやってきた。
案内人が怒鳴った。
「ちょっと！象なんか連れてきちゃだめだ！」
男は腹を立てて出て行った。
五分後、男は象の耳にパンをつけて一緒に戻ってきた。
「あんた聞こえなかったのか？言ったろう、象はだめだ！」
男は相手を見返して答えた。
「僕のサンドイッチの中身についてとやかく言おうってのか？」
478 名前： ゲ [sage] 投稿日： 2008/10/22(水) 14:42:08.32 ID:Azw+Si4f
「このコンピュータを使えば、仕事の量が今までの半分ですみますよ」
「素晴らしい！二台くれ！」
485 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 14:59:12.99 ID:3Rc/H0gx
新しい囚人が刑務所に送り込まれた。
囚人 「お前、何をしてここに来たんだ？」
新人 「ああ、職場の窓を割ったんだよ」
囚人 「なんだってそんな事で！ お前、どこで働いていたんだ？」
新人 「潜水艦だよ」
522 名前： 自民党支持者(大阪府) [sage] 投稿日： 2008/10/22(水) 17:40:18.19 ID:a2XxbPaj
ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。
試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、
教授に問題用紙を下さいと言った。
「もう最後までやる時間はないと思うがね。」と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります。」とその学生は答えると、席についてやり始めた。
２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。
「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ。」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね。」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう。」と高圧的な口調で教授が答えた。
「わかりました。」と学生は答えると答案用紙の山をさっと持ち上げ、
素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室を出ていった。
536 名前： ブサイク(岡山県) 投稿日： 2008/10/22(水) 22:11:29.59 ID:0tMRivPF
臨終間際の爺さんが、「ばあさんやまた先に逝ってすまんな」
546 名前： 長野県警科学捜査研究所(不明なsoftbank) [sage] 投稿日： 2008/10/22(水) 23:59:58.31 ID:DXADPfHC
ある男が医者のところへ行き、もうひと月も女房とセックスができないでいるから
バイアグラを処方してくれないかと頼んだ。
「お金の無駄遣いになるといけないから、まずは一回試してみましょう。
じゃ、今すぐこのバイアグラを一粒飲んで、家に戻ってください。
そして、効果があったかどうか、後で教えてください。」
男が帰ったときには、もうバイアグラはびんびんに効き目を表していたが、
妻はあいにく買い物に出かけて不在だった。
男は医者に電話した。
「妻が今いないんですけど、どうしたらいいでしょう？家にはメイドしかいないんです。」
「ほう、ならばメイドと効き目を試してみては？」
男はなぜか不満そうに答えた。
「でも先生、彼女とだったら、バイアグラなんかいらないんです。」
547 名前： ブサイク(岡山県) [sage] 投稿日： 2008/10/23(木) 00:10:10.13 ID:TuG1ZAqt
世界変態コンテストが開催され「我こそは世界一」と多くの変態が集まり
順番に自分がいかに変態か熱く語っていった
そして世界一の変態として優勝したのは
「２０年連れ添った女房と今でも毎日セックスする男」だった
560 名前： 自民工作員(長屋) [sage] 投稿日： 2008/10/23(木) 05:52:27.33 ID:stW/CShe
ジョニーは新しい学校に転校。
その最初の日、お父さんは学校にこっそりやって来た。
「先生、うちのジョニーが心配なんです。
あの子はいい子なんですけど、やたらと賭け事が好きなんです。
他の子と昼飯でも賭けて、金を巻き上げるんじゃないかと心配で」
「そうですか？わたしにはそんなふうには見えませんでしたけど。
じゃあお父さん、お昼まで様子を見てみましょう」
昼休みが終わって
「先生、ジョニーはどうでしたか？」
「ええ。お昼を賭けてる様子はありませんでしたよ。ただ…」
「ただ？」
「ジョニーが、わたしのお尻にきっとアザがあると言って、10ドル賭けたんです。
賭けの無意味さを教えるため、私はお尻をまくって見せました。
もちろんアザはないですから、ジョニーは10ドル損したわけです。
彼もきっとこれで懲りて、二度と賭け事なんかしないと思います」
「なんてこった！！」
「どうしました？」
「あいつは今朝、今日中に先生の尻を見ると言って私に100ドル賭けたんですよ！」
556 名前： ブサイク芸人(埼玉県) [sage] 投稿日： 2008/10/23(木) 04:03:35.04 ID:+/+PaPQM
街で男が小奇麗な老人に声をかけられた。
「もし、すみません。500ドルで金塊のありかを知りたくありませんか？」
男は相手にしようとせず、立ち去ろうとすると、
「案外あなたの良く知るものが関係しているのかもしれませんね」
男が立ち止まると、老人の顔を見る。
「幼い頃に風船を手放したことはありませんか？」
それを聞くと男は500ドルを支払った
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初対面の男女が寝台列車の個室で一緒になった。
深夜、眠っている男を起こして女が言った
「すみません、寒くって寝付けませんの。毛布を取って来てくださらない？」
男は少し考え、やがて曰く
「良い考えがあるんだ。
今夜一晩かぎり．．．わかるだろ．．．僕ら『夫婦』として過ごさないかい？」
女は艶やかに微笑んで答えた
「いいじゃない。賛成だわ」
それを聞いて男は叫んだ
「よし、じゃあ自分で取って来い！」
25 名前： 民主党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:03:13.51 ID:dG0iT41s
戦で自分の田んぼに入れない農民をみて足軽の一人が声をかけた。
足軽 「あんたらにゃ迷惑かけるが、これも戦なんでな」
農民 「いや、戦は歓迎だよ。今は種植え前だしな」
足軽 「ほぉ？どうして歓迎なんだ？」
農民 「ああやって騎馬武者が駆ければ土を耕す手間が省ける」
足軽 「なるほど」
農民 「矢は拾えば薪と農具の材料になるんだよ」
足軽 「大したもんだ。俺たち足軽も役に立ってるかい？」
農民 「ああ、肥料になる」
34 名前： 個人投資家(東京都) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:24:10.38 ID:v5rSYr91
看護婦 「先生大変です！」
医者 「どうした？」
看護婦 「先ほど診察なさった患者さん、病院出るなりバッタリ倒れてしまったんです」
医者 「ふむ。じゃあ患者さんの向きを180度変えてそのままにしておきなさい」
36 名前： 柔道家(静岡県) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:27:28.74 ID:ZNLkhiSR
砂漠の駐留軍に、新しい指揮官が赴任してきた。
案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せてまわった。
「あの小屋はなんだね？」
「あ、あれは・・・。実はこのあたりには女がいません。
なので女がほしくなったときに、皆あの小屋のラクダを使って、その・・・」
「なにっ！ラクダを使ってだと？ 君たちは最低だな。」
そうは言ったものの、赴任後1ヶ月もすると指揮官は女が欲しくなった。
「あの小屋のラクダを使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」
案内係はノートを見て答えた。
「えー、明日の午後2時なら空いています。」
・・・そして翌日2時。
指揮官が小屋に入ると、かわいいラクダが1頭、つぶらな瞳でこちらを見ている。
そのラクダの後ろに椅子を置き、指揮官は下半身をむき出しにした。
そしてラクダととろけるようなひとときを・・・。
とそこへ案内係が入ってきた。
「あっ！すみません。」
案内係は顔を赤らめながらも続けて言った。
「でも指揮官、他のみんなと同じように、ラクダに乗って街へ行き、
女を見つけた方がよくないですか？」
43 名前： 個人投資家(東京都) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:33:43.80 ID:v5rSYr91
A 「素敵なロケットね、中にはどんな写真が入ってるの？」
B 「夫の写真よ、もう帰ってこない思い出の」
A 「あら、じゃあ今の旦那さんの前の人？」
B 「いいえ今の彼よ、でも」
A 「でも？」
B 「もう帰ってこないじゃない、髪の毛は」
47 名前： ネットカフェ難民(新潟県) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:41:49.77 ID:taEHhP4Q
女はサイコロだ
面の数が少ない上に次にどんな面がでるかわからねぇ
しかも裏では正反対になってやがる
57 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 10:55:30.91 ID:sKxDfdGq
「おいジョージ！君から50ドルで買ったテレビ、一週間ともたなかったぞ！」
「いいじゃないか。君からもらった50ドルだって一週間ともたなかったんだから」
94 名前： 共産党支持者(愛知県) 投稿日： 2008/10/21(火) 13:29:51.72 ID:0eFP6K1D
旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長で本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
99 名前： 共産工作員(静岡県) 投稿日： 2008/10/21(火) 13:34:16.85 ID:vqJtL3n8
男がバーに入り、ポケットから小さなラケットを２本と小さなボールを１つ、
そしてこびとを２人取り出してカウンターに置いた。
こびと達はそれぞれラケットを持つと、テニスを始めた。
他の客がそれに気づいた。
「おい、なんだいそりゃ」
「３０センチのテニスさ。ほら、ここに魔法のランプがある。
これをこすって願いを言えば叶うんだ。で俺はこれを手に入れたのさ」
「俺もやってみていいか？」
「どうぞお好きに」
しばらくすると、バーは１００万羽ものペンギンでいっぱいになってしまった。
「なぜペンギンなんだ？俺が頼んだのは１００万円の現金だぜ！」
「あんた、俺が本当に３０センチのテニスなんて欲しがると思うか？」
100 名前： 無防備マン(千葉県) 投稿日： 2008/10/21(火) 13:34:22.61 ID:3Bc/D4p+
■女性を喜ばせる方法
食事を一緒にする
一緒に飲む
電話をかける
ハグする
抱きしめる
サプライズを用意する
褒める
笑いかける
一緒に笑う
一緒に泣く
寄り添う
一緒に買い物をする
花を買ってあげる
手をつなぐ
ラブレターを書く
世界の果てまでいって彼女の元へ戻ってくる
●男性を喜ばせる方法
裸で登場する
ビールを持ってくる
101 名前： 珈琲鑑定士(秋田県) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 13:35:41.60 ID:Jxt/ebBc
「やあ、マイク。子供が産まれたらしいね。おめでとう」
「ありがとう、ボブ。でも一つ気になることがあるんだ」
「なんだい、マイク？」
「どうも産まれた子供は僕じゃなくて君に似てる気がするんだ」
「おいおい、俺はちゃんと避妊したぜ」
「「HAHAHAHA」」
107 名前： 無防備マン(千葉県) 投稿日： 2008/10/21(火) 13:38:20.40 ID:3Bc/D4p+
ある日男が帰宅すると、妻がとてもセクシーなネグリジェを着用して出迎えた。
『 あたしを縛って！ 』
と妻が云った。
『 あなたがしたいことを何でもして 』
で、夫は妻を縛り、ゴルフ場へと出掛けて行った
111 名前： 柔道家(長屋) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 13:40:44.54 ID:su2YtQwc
LAPD（ロス市警）とFBIとCIAと言えば泣く子も黙る犯罪取締り組織だが、
捜査の腕はどこが一番？という話になり大統領が一計を案じた。
森にうさぎを1匹放して先に捕まえた者が勝ちという競争をやらせてみることにしたのだ。
まずはCIAが入った。
森全域にスパイ網を張り巡らし、
ありとあらゆる動物と鉱物をしらみ潰しに当たって目撃情報を集める。
3ヶ月の大がかりな捜査の末、うさぎはいないとの結論に達する。
今度はFBIが入った。
なんら手がかりが得られぬまま2週間が経過、
森を焼き払って、うさぎもろとも皆殺しにしてしまう。
謝罪はせず、出火元はうさぎ、ということにする。
次はLAPDが入った。
ものの2時間でボコボコに殴られたタヌキを1匹しょっぴいてくる。
タヌキは叫んでいる。
「オーケーオーケー、分かったってば！俺がうさぎ！俺がうさぎだ！」
113 名前： 美人(長屋) 投稿日： 2008/10/21(火) 13:42:46.44 ID:6S0z8QOH
ベテラン看護婦と若い看護婦が雑談をしている。
ベ 「今日の盲腸の患者さん、アソコに『アダム』って彫ってあったわよ」
若 「ええ！すごいですねー」
ベ 「あなたも見てきなさいよ、剃毛あなたに任せるから」
若 「はい（笑）」
ベ 「ね、書いてあったでしょ？」
若 「『アムステルダム』って書いてありました」
132 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:18:25.94 ID:sKxDfdGq
「ねえ、もし核ミサイルが発射されて、
あと一時間しか生きられないって判ったらあなたは何をするの？」
「そうなったら、お前とベッドに入って最後の一発をするさ」
「残りの５９分は？」
133 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:20:36.65 ID:sKxDfdGq
夫 「ごめん、今まで黙ってたけど、実は僕は無精子症なんだ」
女 「まぁ、そうだったの・・・ それってお腹のベイビーにも遺伝するのかしら？」
139 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:31:18.33 ID:sKxDfdGq
数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。
面接官は数学者を招き入れて、尋ねた。
面接官 「２たす２は何になりますか？」
数学者 「４です。」と答えた。
次に面接官は統計学者を招き入れ同じ質問をした。
面接官 「２たす２は何になりますか？」
統計学者 「平均して、４。誤差10パーセントですが、でも、だいたいは４です。」
最後に面接官は会計士を呼び入れ同じ質問をした。
面接官 「２たす２は何になりますか？」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、シェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。
会計士 「２たす２をいくつにしたいんです？」
141 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:34:12.25 ID:sKxDfdGq
女の一生は球技のボールに譬えることができる
18歳、女はサッカーボール
22人の男が彼女を追いかける
28歳、女はホッケーのパック
8人の男が彼女を追いかける
38歳、女はピンポンの球
2人の男が彼女を押し付け合う
48歳、女はゴルフボール
1人の男が彼女の後をトボトボついて歩く
58歳、女はドッヂボール
みんなが彼女を避けようとする
90歳、女はボーリング
みんなは静かにその姿を見送り、残した数字の大小に一喜一憂する
145 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:42:55.71 ID:sKxDfdGq
あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。
残された道は脳移植しかない。
担当医の説明によると、
日本人の優秀な技術者の脳は 50ドル/100g
イギリス人の由緒ある貴族の脳は 60ドル/100g
アメリカ人の脳はなんと 13,000ドル/100g
怒り狂ったアメリカ人が
「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人の脳がそんなに高いの？」
医者が答える、
「あなたね、100gの脳を集めるのにアメリカ人が何人いるか分かってますか？」
147 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:46:51.07 ID:sKxDfdGq
イタリアとフランスとアメリカの首相が
とあるリゾートホテルのプールサイドでヴァカンスを愉しんでいた。
そこへ妖精が現れ
「皆さんは日頃政治の世界で活躍してお疲れでしょう。
褒美におひとりに一つの望みを叶えて差し上げましょう。
このプールに飛び込むときに好きなモノの名を呼びなさい。
水はすべてそれに変わります」
その言葉が終わらぬうちにイタリアの首相が飛び込み台に走っていき
「イタリアワイン！」
と叫んで飛び込んだ。
プールの水はすべてイタリアワインに変わり、首相は飲んだり泳いだりして楽しく過ごした。
それを見たフランスの首相はプライドを刺激され、自分も走りながら
「フランスワイン！！」
と叫んで飛び込み、飲んだり泳いだり楽しく過ごした。
それを見ていたアメリカの首相は心の中で
（何がワインだ。俺なら黄金にするか…
いや飛び込んだときに痛いな、ダイヤモンドにしようか……）
と考えながら飛び込み台に登っていき、そしてうっかり足を滑らしてこう叫んで落ちていった。
「クソッ！！！」
150 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:52:51.62 ID:sKxDfdGq
あるブロンド女が、海外に住む母親にメッセージを送るため、
国際メッセージセンターにやってきた。
しかし、係の男に300ドルもかかると言われて、彼女は大声で訴えた。
「そんな！あたしお金なんか全然持ってない！
その代わり、お母さんにメッセージを送るためなら、なんだってしちゃいます！」
すると男は目を細めて「なんでもかい？」と聞いた。
「ええ、なんでもよ」と彼女は約束した。
「よし、分かった。じゃあ俺についてきな」男はそう言うと、隣の部屋に入っていった。
ブロンドも言われた通り、男について行った。
「中に入ってドアを閉めな」と男が言うと、彼女はそれに従った。
さらに「さぁ、そこにひざまづくんだ」と言われて、それに従った。
「よし、じゃあおれのズボンのジッパーを下げろ」と言われ、その通りにした。
「へへ、よし続けろ、それを取り出して・・・」男が言った。
金髪娘は手を差し入れ、中にあったものを両手でつかんだ。
そして、そのまま止まった。
「よし、いいぞ。さあ、始めてもらおうか」と男が言った。
見つめていたブロンドはゆっくりとそれに口を近づけ、唇を寄せて試しに言ってみた。
「ハロー？お母さん？聞こえる？」
151 名前： がんばる女(千葉県) 投稿日： 2008/10/21(火) 14:53:24.64 ID:eQUhRABQ
ある床屋で、理容師が男の髭をあたっていた。
「お客さん、この玉を頬の内側と歯茎の間に入れてごらんなさいよ」
引き出しから小さい木製のボールを取り出して言った。
男が言われた通りにすると、剃りづらかった頬がきれいに剃れた。
「こりゃいいや。こんなにきれいに剃れたのは初めてだ。
ところで親父さん、もしこのボール、間違って飲み込んじまったらどうなるんだ？」
「はは、それなら大丈夫でさ」
理容師は笑いながら答えた。
「他のお客さんみたいに、次の日に返してくれりゃ結構です」
167 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 15:09:55.45 ID:sKxDfdGq
ブロンド女２人が湖に釣りに出かけた。
１人が今まで見たこともないような大きなマスを釣り上げて大喜び。
「この場所覚えておかなくちゃ！また来た時どこだったかわかるようにしましょ！」
と言ってポケットからペンを取り出し、ボートの底に大きくＸ印を書いた。
それを見て、もう一人のブロンド女が首を振りながらがっかりした様子で言った。
「あんたホントにバカね。今度来た時、違うボート借りたらどうするのよ」
184 名前： ン [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 15:20:49.12 ID:sCRB/Afc
三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。
これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」
長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ～ん。飛んでいった！
三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ～ん。二人が戻ってきた。
199 名前： 共産党支持者(愛知県) 投稿日： 2008/10/21(火) 15:33:20.83 ID:0eFP6K1D
ある日の晩、トムとジョージはバーで酒を飲んでいた。
そろそろ出ようと二人は会計を済ませようとしたが、足元に置いてあった鞄が見当たらない。
「おい、ジョージ、俺の鞄を知らないか。財布が鞄の中なんだが。」
「トム！お前もか！やられた、置き引きだ。」
二人は、ポケットに金が入ってないかとまさぐった。
すると、トムのポケットに１ドル札が入っていた。
「トム、それだけじゃ足りないよ。どうしよう。」
「おい、ジョージ。俺にいい考えがある。ちょっと待ってな。」
そう言うと、トムはバーの外の露店へと駆けていった。
程なくして、彼はフランクフルトを片手に戻ってきた。
「おい！トム！せっかくの金でそんなもの買いやがって！なんのつもりだ！」
「まぁ待てジョージ。今から俺の言うとおりにすればタダ飲みが出来るぜ。」
すると、トムはフランクフルトの自分の股間に入れ、チャックから先を覗かせた。
「ジョージ、今からお前はこのフランクフルトをマスターの前でしゃぶれ。
そうすれば俺達はすぐに追い出されるだろう。」
「なるほど。よし来た！！」
ジョージはトムの股間のチャックから覗くフランクフルトをマスターの前でベロベロしゃぶった。
するとマスターは大いに驚き、激怒した。
「てめら！！ウチはそういう店じゃねぇ！！出てけ出てけ！！」
そして二人はすぐさま追い払われてしまった。
「おい、トムやったな！！」
「賢いだろ！この調子でもう一軒行こう。」
その調子で二人は、二軒目、三軒目、四軒目とはしごをした。
四軒目で追い出されてから、トムがそろそろ帰ろうと言い出した。
「おい、トム。俺はまだ飲み足りないぜ。もう一軒だけ行こう。」
すると、トムは疲れ気味の顔でこう言った。
「しかし、もう疲れたよ。フランクフルトも二軒目を追い出された後に落としてしまったし。」
200 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 15:35:10.58 ID:sKxDfdGq
ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女 「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父 「何故そのようなことを言ったのですか？」
女 「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父 「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女 「はい」
神父 「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女 「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父 「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女 「…はい」
神父 「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女 「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父 「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女 「えっ…あっ…はい」
神父 「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女 「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」
神父 「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女 「…っ、はい」
神父 「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女 「でもその人エイズだったんです」
神父 「このろくでなし！」
210 名前： 国家品質監督検査検疫総局(青森県) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 15:43:13.90 ID:KfkdboOj
13歳の女がバーで男に声をかけられるのを待っていた
一人目の男が声をかけてきた、カルト宗教にはまってそうな男だ
適当な世間話をし、話は盛り上がった
男が女の年齢を聞いてきたので女は正直に答えた
すると男は「13？なんて不吉なんだ！冗談じゃないぜ！」と言って去っていった
二人目の男が声をかけてきた、真面目そうな男だった
同じように年齢を聞かれ、女は正直に答えた
すると男は「俺は良識ある大人だ、家に帰りなさい」と言って去っていった
三人目の男が声をかけてきた、アキハバラに居そうなオタクである
やはり年齢を聞かれ、女は正直に答えた
すると男は怒り狂ってこう言った
「何てこった！育ちすぎだ！」
212 名前： ン [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 15:45:07.28 ID:sCRB/Afc
新米警官が、，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・・
これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。
さっき、拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた、拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は、トランクに入れといたよ」
若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。
駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。
「まず、無免許運転だそうだが」
「免許証は、ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで、拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし、
名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると、聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・
ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは、君が無免許運転で、車の窃盗、
拳銃がダッシュボードにあって死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。
もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」
215 名前： ン [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 15:51:00.48 ID:sCRB/Afc
故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。
「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい？」
家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。
「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…
嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」
「なによそれ。人の話、聞いてる？あんたの猫は酔っ払いの…」
「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。
そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」
「…」
「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。
で『それからどうなったの』と聞かれたら
『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。
そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」
「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」
「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気？」
「母さん？ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」
229 名前： 尿管結石(catv?) 投稿日： 2008/10/21(火) 16:23:41.41 ID:h+g/+xhf
あるアメリカ人がロンドンへ観光に来た。
あちこちの名所を巡っているうちに昼時となり、
空腹を感じた彼は、通りを歩いていた男に声を掛けこう言った。
「この辺で一番美味い物を食べさせてくれる店を教えてくれないか？」
それを聴いた男はある方角を指さして言った。
「ここらで美味い店と言えばあそこだよ。」
アメリカ人がその男の指さす方向を見てみると、店の看板が目に入った。
そこにはこう書かれていた。
「マクドナルド」
233 名前： またぎ(東京都) 投稿日： 2008/10/21(火) 16:26:32.66 ID:RkWBaSrY
ある英国人がオーストラリアへ移住しようと移民局で手続きを始めました
移民局 「犯罪歴はありますか？」
英国人 「やはり必要なんですか？」
238 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 16:30:37.76 ID:sKxDfdGq
ブロンド女が友人宅を訪ねていった。
ところがあっと言う間に時間は過ぎ、いつの間にか外は激しく雨が降っていた。
「今夜は泊まって翌日帰ったら？」
ブロンド女はそれを聞くと嬉しそうな笑顔で家を飛び出し、
しばらくして小さなバッグを持ってずぶぬれになりながら帰ってきた。
友人が驚いて彼女に尋ねる。
「ちょっと！いったい、どこ行ってたの！？」
「うちまでパジャマを取りに行ってきたの！」
243 名前： 社民党支持者(大阪府) 投稿日： 2008/10/21(火) 16:37:44.13 ID:sKxDfdGq
イラク戦争の徴兵を逃れたい青年が、軍医と揉めていた
青年 「先生、私は片目が見えないんです」
軍医 「それでも立派な軍人はいた」
青年 「先生、私は結核なんです」
軍医 「今の医療では大した病気ではない」
青年 「先生、私はとんでもない馬鹿で愚か者なんです」
軍医 「それでも今の大統領は立派に業務をこなしておる」
245 名前： イ 投稿日： 2008/10/21(火) 16:42:17.95 ID:irT2UB+Y
スターリンがベリヤを呼び付けていった。
「ワシの腕時計が見つからん。誰かが盗んだに違いない。すぐに犯人を捜し出せ」
「分かりました。同志スターリン」
その後、腕時計はスターリンの机の中から出てきた。
「もういいよベリヤ。腕時計は見つかった」
「遅すぎます同志。すでに20人の容疑者を逮捕しましたが、全員が犯行を自白しています」
250 名前： 国家品質監督検査検疫総局(青森県) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 16:47:48.13 ID:KfkdboOj
東アジア各国の代表４人が集まって、互いに誰が一番
他国にダメージを与えたことがあるか、自慢大会をした。
北朝鮮の将軍様は、日本人を数百人拉致し、
日本近海に核ミサイルをぶち込んだことがあると自慢した。
韓国の大統領は、竹島を侵略し、
賠償を口実に日本に数兆円たかったことがあると自慢した。
中国の首席は、東シナ海の油田を盗掘し、
チベット人を1000万人殺害したことがあると自慢した。
一方、日本の首相は神社に参拝したことがあると自慢した。
257 名前： ベビーカー部隊(中国地方) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 16:51:58.15 ID:BSWdhdTh
弟子 「先生、処女を貴重だと思う男は多いです」
孔子 「その通りだ」
弟子 「しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます」
孔子 「確かに」
弟子 「おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか」
孔子 「それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、
一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ」
弟子 「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」
孔子 「その砦には、侵入する価値がないのだよ」
263 名前： 自民党支持者(千葉県) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 16:58:26.43 ID:E7K3NZO1
墜落したTu-160から回収されたボイスレコーダー
「第3エンジンに異常発生」
「直すにもまた金かかるよな、このまま行こうぜ」
「第1エンジンに異常発生」
「まだ半分も残っているよ、おっけーおっけー」
「第4エンジンに異常発生」
「まあ一つもあれば着陸して見せるさ、俺を信じな」
「第2エンジンに異常発生」
「さあ！ロシアの脱出装置をご覧あれ！」
「脱出装置に異常発生」
「ウォッカ持って来い」
271 名前： 米連邦準備理事会(東京都) [sage] 投稿日： 2008/10/21(火) 17:13:00.79 ID:cDYbbkrG
このあいだ妻が出産したんですけど、逆子のせいで難産だったんですよ。
で妻が僕に向かって言うには
「あんたがあのときバックで出したからよ！」
335 名前： 民主労働党(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 00:54:24.97 ID:VTfj2mHY
母ウサギが子ウサギに言った。
「坊やは手品師の帽子から生まれたのよ。さあもう尋ねるのはおよしなさい」
336 名前： 民主労働党(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 00:54:51.52 ID:VTfj2mHY
キルギスのある峰にエリツィンの名前が付いた。
その登山道のいたるところにブッシュがあり、皆が踏んで通る。
342 名前： デイトレーダー(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 01:19:25.30 ID:0un1qO7U
マゾヒスト 「 私をいじめて！ 」
サディスト 「 嫌だ！ 」
341 名前： 民主労働党(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 01:12:51.71 ID:VTfj2mHY
離婚裁判を起こしている夫婦が、子供の親権を争って互いの主張を続けていた。
妻は母性に訴え、子供の健全な育成には母親が必要であることを力説した。
立場が不利な夫は、しばらく考えてから判事に言った。
「自動販売機に25セントを入れて出てきたキャンディは、
はたして自動販売機のものだと言えるでしょうか？」
350 名前： 公明党支持者(東京都) [age] 投稿日： 2008/10/22(水) 01:31:35.43 ID:khVEZ2Uj
私たちはいかなる差別も許しません
だから世界の各国に率先して、あらゆる差別の廃絶を訴えてきたんです
そしてその結果、彼らは差別に関して大いに論議していますよ
351 名前： ネットキムチ(大阪府) 投稿日： 2008/10/22(水) 01:33:33.08 ID:aACfHJMP
ある東側諸国の士官学校で、教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」
「もはや断崖絶壁に立った体制であります！！」
教官はその答えに満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」
「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」
355 名前： デイトレーダー(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 01:48:08.79 ID:0un1qO7U
ある男が大変な美女を伴って高級宝石店に現れた。
男はショウケースの中のネックレスを指して店員に言った。
「このネックレスはいくらだい？」
「はい、この商品はダイヤモンドをふんだんに使っておりますので、お値段は8万ドルとなります」
値段を聞いて驚いて目を丸くする美女を尻目に、男は言った。
「じゃあ、そいつをもらおうか。代金はこの小切手で」
店員は８万ドルの小切手をうやうやしく受け取って言った。
「ありがとうございます。ただ、申し上げにくいのですが、本日は土曜日でございまして・・・」
「わかってるよ。商品は、あんたが銀行で小切手を現金に替えてからでいいよ。月曜に取りにくる」
そう言い残すと、男は美女を伴って店から出て行った。
週明けの月曜日、男が再び宝石店を訪れると、店員は怒りに満ちた声で言った。
「おいあんた！銀行へ行ったが、あんたの口座には1ドルも入ってなかったぞ！
この嘘つきめ！今さら何しに現れたんだ！」
すると男はニヤリと笑っていった。
「最高の週末を過ごせたお礼を言いにさ」
360 名前： デイトレーダー(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 02:01:50.79 ID:0un1qO7U
ある男が街角でホームレスに呼び止められた。
「だんな、どうか５ドルをお恵みください」
男は財布から５ドルを取り出してから、ホームレスに尋ねた。
「この金をやったら、君はウィスキーを買うのかい？」
「とんでもない！ 酒はずっと前に止めました」
「じゃあ、この金をギャンブルに使うのかい？」
「ギャンブルもずっと前に止めました」
「それじゃあ、ゴルフか？」
「だんな、ゴルフなんてもう、２０年もやってませんよ！
私はただ、生きる為に必要な物にしかお金を遣いません」
その言葉を聞くと、男はホームレスに言った。
「じゃあ、君を我が家のディナーに招待するから一緒に来なさい」
ホームレスは男の意外な言葉に戸惑って尋ねた。
「私はご覧の通りホームレスで、着ているものだってボロボロだしすごく臭います。
こんな私を連れて行ったら奥さんが怒るのでは？」
すると男は微笑んで言った。
「いいんだよ。人間、酒とギャンブルとゴルフをやめたらどうなるかを、
うちのカミさんにみせてやりたいんだ」
361 名前： 米証券取引委員会(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 02:16:32.96 ID:n9/UNTZt
国王がしばらく城を留守にすることになった。
王妃の貞操が心配だった彼は、王妃にギロチン付きの貞操帯を付けさせた。
城に戻った国王は城中の男たちを並ばせ、下半身を調べた。
見事にすべての男のアソコが切り取られていたが、一人だけアソコが無事な者がいた。
「そちの禁欲をたたえる。ほうびを取らせるので
なんなりと欲しいものを申せ」
「あふぇ※¨♯だ♂§∀Λω・・・」
375 名前： 米証券取引委員会(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 06:34:48.98 ID:n9/UNTZt
レタスの植え時
ある刑務所で、囚人が彼の妻から来た手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ
実はわたし、家の裏庭にレタスを植える事にしたの
いつ頃に植えるのがベストなのかしら？」
囚人の夫は、刑務官に見られるのを覚悟して手紙を書いた。
「親愛なる妻へ
残念だが、裏庭に触っちゃいかん。
なぜなら、そこにはオレが隠した金が埋まっているからだ」
一週間後、夫は再び、妻からの手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ
大変よ！本当に信じられない事が起こったわ。
あれからしばらくして、スコップやらシャベルやらを持った
数人の男達が家にやって来て、裏庭をすべて掘り起こしたの」
夫は早速、妻に返信した。
「親愛なる妻へ
さあ、レタスを植えるなら今だよ」
379 名前： 米証券取引委員会(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 08:34:16.70 ID:n9/UNTZt
★ハッピーライフにつながる男の５箇条
１．重要なのは、家事をこなし料理もこなし掃除もして、
なおかつ仕事もできる、そんな女性を持つことである
２．重要なのは、あなたを笑わせてくれる女性を持つことである
３．重要なのは、信頼できて嘘をつかない女性を持つことである
４．重要なのは、床上手であなたと一緒にいたがる女性を持つことある
５．なにより、なによりも重要なのは、
上の４人の女性が決して互いに知り合いでないということである
381 名前： 米証券取引委員会(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 08:43:14.15 ID:n9/UNTZt
とある大学の授業で、こんな課題がでました。
できる限り簡潔な文でショートストーリーを作りなさい。
ただし、文中に以下の３つの要素を盛り込むこと
1. Religion （宗教）
2. Sexuality （性）
3. Mystery （ミステリー）
クラスでただ一人、A+ の成績をもらった学生の回答はこうでした。
「おーまいごっど！妊娠しちゃったわ、父親はだれかしら？」
391 名前： 下痢気味(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 09:35:31.79 ID:cg1mQGsq
むさ苦しく、みすぼらしい姿の浮浪者が、身なりの立派な紳士に近づきこう言った。
「コーヒー一杯の、１ドルめぐんでくれませんか？」
「コーヒーは１杯は５０セントじゃないか？」
彼は冷たく答えた。
「ええ、知っていますとも」
浮浪者は微笑んだ。
「貴方もご一緒に、と思ったもので」
402 名前： 下痢気味(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 09:58:05.46 ID:cg1mQGsq
夫と妻が家庭内のことでもめてしまい、お互いにだんまりを決めこんでいた。
夫はシドニーへの早朝便に搭乗する為に、
どうしても妻に頼んで朝5時に起こしてもらわなければならなかった。
先に沈黙を破りたくなかった夫は、メモに「朝５時に起こしてくれ」と書いておいた。
翌朝、夫が目を覚ますと、時計の針は９時になっていた。
飛行機に乗りそこねてしまったのだ。
なぜ起こしてくれなかったのかと夫は激怒した。
枕元の紙切れに気がついたのはその時だった。
「朝の５時よ、起きて！」
403 名前： 珈琲鑑定士(東京都) 投稿日： 2008/10/22(水) 10:00:12.46 ID:HMGrjTzZ
Ｑ．ロシア人のウォッカの消費量が一番少ない月は何月か？
Ａ．２月
409 名前： 下痢気味(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 10:18:07.83 ID:cg1mQGsq
若いカップルが新婚旅行から帰ってきた。
さあこれから新しい生活の始まりだ。
翌朝、夫がシャワーを済ませてから台所に行ってみると、妻が泣いていた。
「どうしたんだい、ハニー？」
「今朝、あなたに素敵な朝食を作ってあげようと思って台所に降りて来たの。
でもお料理ができないの」
夫が微笑みながら言う。
「さあ、泣かないで。
料理や掃除なんかできなくてもちっとも気にしてないから、２階のベッドへ行こう。
そこで僕が朝御飯に食べたいものを教えてやるよ」
その日、夫が昼食を食べに帰ってくると、妻がまた一人台所で泣いている。
「今度はどうしたの、ハニー？」
「昼食に何か作って上げようと台所に来たんだけど、やっぱり料理ができないの」
夫は再び微笑んで言った。
「ベッドに行くってのはどうだい？僕の昼御飯はそこでいただくよ」
その日の夜、仕事から帰ってくると、素っ裸の妻が階段の手すりを滑り降りていた。
シューという音と共に、手すりを滑り降りてくる様子を３度目にして、夫が言った。
「ヘーイ、いったい何をしてるんだい？」
妻が答える。
「あなたの夕食を温めてるの ｣
412 名前： 尿管結石(滋賀県) [sage] 投稿日： 2008/10/22(水) 10:29:42.25 ID:4GPP9gQ7
ある死刑囚が、もうすぐ死刑執行される直前に、
看守から一本のタバコをすすめられて一言
「タバコは肺がんになるから吸わない」
これの日本版が石田光成
処刑される前日に、牢屋の番人に柿をすすめられて一言
「柿は下痢になるから食べない」
417 名前： 韓国農林水産食品省(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 10:38:16.39 ID:TIWawbi8
共に人生を歩んできた老夫婦だが、彼の妻が最近、耳が悪くなってきていると感じていた。
それで彼は妻の背後に忍び寄って、声をかけた。
「聞こえるかね、お前？」
返事なし。
彼はもう少し近づいて再び声をかけた。
「やあ、聞こえるかね、私だ」
やはり返事はなし。
そこで彼は彼女の耳に口を近づけて言った。
「聞こえんかね。お前？」
妻は言った。
「今ので３回目の Yes よ」
420 名前： 韓国農林水産食品省(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 10:41:14.49 ID:TIWawbi8
「エイのヒレってどこまでがヒレなんですか？」
「切っていって『 痛い！ 』ってとこまでがヒレだな」
「爪みたいなものですか」
「深く切りすぎたものは、これをフカヒレと言ってな」
「キリンってなぜ首が長いんですか？」
「あんなに高いところに首があるんだ、繋ぐしかないだろう」
「蚊に刺されるとどうして痒いんですか？」
「痒くなかったらどこを掻いていいかわからないだろう。教えてくれてるんだ。親切だろ」
422 名前： 韓国農林水産食品省(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 10:47:58.71 ID:TIWawbi8
ある晩のこと、夕食の席で妻が言った。
「新婚ホヤホヤだったころ、あなたはステーキの小さい方を食べて私には大きい方をくれたわ。
なのに今はあなたが大きい方、私には小さい方しか残してくれないじゃない。
もう愛してないの？」
「ばかいうなよ、ダーリン」
夫が答えた。
「お前の料理の腕があがったんだよ」
431 名前： 韓国農林水産食品省(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 11:20:10.59 ID:TIWawbi8
Q. 無知と無関心の違いは？
A. そんなの知らないし、知ったこっちゃないよ。
439 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 12:17:05.28 ID:3Rc/H0gx
「どうしたんだ？そんな暗い顔をして」
「ああ…。実は俺、もうすぐ父親になるんだ…」
「本当か！おめでとう！でもなんで喜ばないんだよ？」
「妻にまだ話してないんだ…」
441 名前： ブラ男(長屋) [sage] 投稿日： 2008/10/22(水) 12:23:37.98 ID:gTH8fMdn
バーに一人の男がすわっている。
その男は必ずウイスキーを2杯頼む。
ある日、バーテンダーは男に聞いてみた。
「どうして2杯注文されるんですか？」
「ああ、戦争に行った友人が酒好きだったんだよ、
帰ってくるまでこうして待ってようと思ってね」
「・・・」
ところがある日から、男はウイスキーを1杯しか注文しなくなった。
バーテンダーが尋ねた。
「お友達が帰ってこられたんですね」
「いや、俺が禁酒を始めたんだ」
449 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 12:40:23.14 ID:3Rc/H0gx
カリフォルニア州フリーモント。
大企業のインテリ若手新入社員が、社内カフェへ注文した。
「おい、すぐにコーヒーを持ってきてくれ」
「何？ 誰にかけているのか分かってるのかこの間抜けめ。内線番号良く確かめろ」
「知らねえな、このクシったれ！」
「お前がかけてるのは社長室だ。調子に乗るな馬鹿野郎！」
サッと顔が青ざめた若手社員はとっさに機転を利かせた。
「じゃあ、俺が誰だか分かるのかい、ノータリンのおっさん？」
社長は怒り狂った。
「知ったことか！」
「ああよかった」
ガチャン
454 名前： 四日便秘(中国・四国) 投稿日： 2008/10/22(水) 12:52:03.18 ID:VCmDVWjo
コーラック 「お前はくだらない奴だな」
正露丸 「お前はつまんない奴だな」
455 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 12:52:27.55 ID:3Rc/H0gx
ＣＩＡで、養成所の最終試験があった。
課題は、部屋の中にいるターゲットを殺すること。
一人目の訓練生が、すぐに部屋から出てきて試験官に申し出た。
「私には妻を射殺するなんて出来ません」
二人目の訓練生も５分後には、泣きながら部屋を出てきて、
「やろうとしましたが、どうしても・・・引き金が引けません！」
最後に女性が臨んだ。
ターゲットはもちろん夫。
彼女が部屋に入るや否や銃声がして、
その後、悲痛な叫び声と凄まじい打撃音が場内に響き渡った。
しばらくして女性は額にうっすら汗を浮かべて出てきた。
「空包だなんてひどい！仕方がないから椅子を使ったわよ」
459 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 13:09:15.90 ID:3Rc/H0gx
ロサンゼルス発、大陸横断急行が、アリゾナ州にさしかかったところ、
前方の線路上で二人の男女が絡み合っているのを目前にした。
驚いた機関士は汽笛をけたたましく鳴らして急ブレーキ、
あわや寸前のところで列車を急停車させた。
機関士はカンカンになって男の元へすっ飛んでいくと、
「何故どかないんだ！お前ら死にたいのか！」
男は寝転がったまま悪びれもせず、
「俺もイきそう、女もイきそう、んでもって、アンタはヒきそうだったよな？
こん中でブレーキかけられるのはアンタだけだったろ？」
463 名前： WBC世界フライ級チャンピオン(東京都) 投稿日： 2008/10/22(水) 13:30:59.94 ID:9LLf6BPs
ある夫婦が結婚20年目の記念日を迎えることになった。
そこで二人は旅行の計画を立てる事にした。
夫 「何処へでも、お前の行きたい場所へ連れて行くよ。」
妻 「そう。じゃあ、今まであまり行ったことの無い場所がいいわ。」
夫 「わかった。」
うなずくと、夫は妻を台所へ連れて行った。
474 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 13:58:03.28 ID:3Rc/H0gx
象を連れた男が映画館にやってきた。
案内人が怒鳴った。
「ちょっと！象なんか連れてきちゃだめだ！」
男は腹を立てて出て行った。
五分後、男は象の耳にパンをつけて一緒に戻ってきた。
「あんた聞こえなかったのか？言ったろう、象はだめだ！」
男は相手を見返して答えた。
「僕のサンドイッチの中身についてとやかく言おうってのか？」
478 名前： ゲ [sage] 投稿日： 2008/10/22(水) 14:42:08.32 ID:Azw+Si4f
「このコンピュータを使えば、仕事の量が今までの半分ですみますよ」
「素晴らしい！二台くれ！」
485 名前： 日教組工作員(千葉県) 投稿日： 2008/10/22(水) 14:59:12.99 ID:3Rc/H0gx
新しい囚人が刑務所に送り込まれた。
囚人 「お前、何をしてここに来たんだ？」
新人 「ああ、職場の窓を割ったんだよ」
囚人 「なんだってそんな事で！ お前、どこで働いていたんだ？」
新人 「潜水艦だよ」
522 名前： 自民党支持者(大阪府) [sage] 投稿日： 2008/10/22(水) 17:40:18.19 ID:a2XxbPaj
ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。
試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、
教授に問題用紙を下さいと言った。
「もう最後までやる時間はないと思うがね。」と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります。」とその学生は答えると、席についてやり始めた。
２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。
「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ。」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね。」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう。」と高圧的な口調で教授が答えた。
「わかりました。」と学生は答えると答案用紙の山をさっと持ち上げ、
素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室を出ていった。
536 名前： ブサイク(岡山県) 投稿日： 2008/10/22(水) 22:11:29.59 ID:0tMRivPF
臨終間際の爺さんが、「ばあさんやまた先に逝ってすまんな」
546 名前： 長野県警科学捜査研究所(不明なsoftbank) [sage] 投稿日： 2008/10/22(水) 23:59:58.31 ID:DXADPfHC
ある男が医者のところへ行き、もうひと月も女房とセックスができないでいるから
バイアグラを処方してくれないかと頼んだ。
「お金の無駄遣いになるといけないから、まずは一回試してみましょう。
じゃ、今すぐこのバイアグラを一粒飲んで、家に戻ってください。
そして、効果があったかどうか、後で教えてください。」
男が帰ったときには、もうバイアグラはびんびんに効き目を表していたが、
妻はあいにく買い物に出かけて不在だった。
男は医者に電話した。
「妻が今いないんですけど、どうしたらいいでしょう？家にはメイドしかいないんです。」
「ほう、ならばメイドと効き目を試してみては？」
男はなぜか不満そうに答えた。
「でも先生、彼女とだったら、バイアグラなんかいらないんです。」
547 名前： ブサイク(岡山県) [sage] 投稿日： 2008/10/23(木) 00:10:10.13 ID:TuG1ZAqt
世界変態コンテストが開催され「我こそは世界一」と多くの変態が集まり
順番に自分がいかに変態か熱く語っていった
そして世界一の変態として優勝したのは
「２０年連れ添った女房と今でも毎日セックスする男」だった
560 名前： 自民工作員(長屋) [sage] 投稿日： 2008/10/23(木) 05:52:27.33 ID:stW/CShe
ジョニーは新しい学校に転校。
その最初の日、お父さんは学校にこっそりやって来た。
「先生、うちのジョニーが心配なんです。
あの子はいい子なんですけど、やたらと賭け事が好きなんです。
他の子と昼飯でも賭けて、金を巻き上げるんじゃないかと心配で」
「そうですか？わたしにはそんなふうには見えませんでしたけど。
じゃあお父さん、お昼まで様子を見てみましょう」
昼休みが終わって
「先生、ジョニーはどうでしたか？」
「ええ。お昼を賭けてる様子はありませんでしたよ。ただ…」
「ただ？」
「ジョニーが、わたしのお尻にきっとアザがあると言って、10ドル賭けたんです。
賭けの無意味さを教えるため、私はお尻をまくって見せました。
もちろんアザはないですから、ジョニーは10ドル損したわけです。
彼もきっとこれで懲りて、二度と賭け事なんかしないと思います」
「なんてこった！！」
「どうしました？」
「あいつは今朝、今日中に先生の尻を見ると言って私に100ドル賭けたんですよ！」
556 名前： ブサイク芸人(埼玉県) [sage] 投稿日： 2008/10/23(木) 04:03:35.04 ID:+/+PaPQM
街で男が小奇麗な老人に声をかけられた。
「もし、すみません。500ドルで金塊のありかを知りたくありませんか？」
男は相手にしようとせず、立ち去ろうとすると、
「案外あなたの良く知るものが関係しているのかもしれませんね」
男が立ち止まると、老人の顔を見る。
「幼い頃に風船を手放したことはありませんか？」
それを聞くと男は500ドルを支払った
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